万年仮タイトル。

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2017-08
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脳内大公開。

部活等一部の方を除き、少しの間携帯のメールが繋がらなくなる可能性がありますのでご了承下さい。
ここは気が向いたら更新するつもりです。
それではみなさんさようなら。
非常に落ち込んでいます。
なんとなく理由は分かってるけど、上手く言葉にできないなぁ。

最近自分が動物化してきたような気がする。特に"泣き"に関して。
まぁ"笑い"に関してはみんな動物と同じようなもんだよね。おもしろいから笑うって言うけど、実際"おもしろい"って頭で考えて処理する間もなく笑ってることの方が多いと思うよ。
やっぱり感情ってものは頭で考えるものじゃないんだよね。感じるものだから体が先に動く。
最近"泣き"に関してはこれが甚だしくて、何が悲しいのか分からないけど泣きたくなることもしばしば。
人間は考えることができるからどうしても色々なことに理由や理屈を付けようとしがちだけど、言葉で説明できないことも世の中にはたくさんあると思うよ。
なんで泣いたのかって聞かれたとして、涙が出たから泣いたんだっていう答えがあっても別に良いと思うんだよ。だって本当のことなんだから。

とりあえず頭が痛いです。寝不足かな。
全部準備してあともう一歩なのに、それがなかなか踏み出せない自分を嘲笑ってやろうと思う。でも、もしその一歩を踏み出したとしても更に落ち込むだけだと分かっていたりする。
自分に足りないものって何だとか疑問に思ってみたりする一方で、人間何が足りないとか満ち足りてるとか考えてもしょうがないし考えるもんじゃないとか思っていたりする。
他の人はどうなのか知らないけど、自分の思考はなかなか矛盾が多い。というか、今まで色んなことを思ってきてその結果出てきたたくさんの考えを選別せずに全部抱え込んでるのかな。
多分それは"人それぞれ考え方もいろいろどれが正しいとかそういう話じゃないんだよ"っていうのが自分の基本的な考えにあるからだけど。
だから人の考え方に対して"ふーん"くらいしか思わなかったり、傍観者になりがちなところもあるけど、逆に自分の意見に固執しない分人の考えを考え方のひとつとして吸収できたりするから自分はこれで結構満足。
でもこうやって一匹狼を装ってみても、本当は傍観者なんて嫌ですごく寂しく思ってたりするんだよ。ここでまたひとつ矛盾。
時々本当に急に気が変わることがある。スイッチ押したみたいに急に。
うーん、この長文かつ重い文章の終着点はどこなのか。
今日の時点では"実は自分の中に自分が2人居るんじゃないか"説が有力です。

そろそろ最後の一歩を踏み出そうと思います。
一日の終わりに貴方へ最後のメールを送るよ。
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